tag:blogger.com,1999:blog-13240482757440697582024-02-08T09:55:48.523-08:00Obat_Awet_MudaHanya sekedar berbagi kebahagiaan dengan humor - homor yang selalu menghiburAAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.comBlogger49125tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-60720829523184117622011-03-10T00:49:00.001-08:002011-03-23T22:33:13.119-07:00Reinkarnasi DrakulaZamannya zaman dulu ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak taudiri, sombong, dll... <br />
<br />
Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena ke tancep pasak di dadanya.<br />
Sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha Kuasa.<br />
<br />
Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun enggan <br />
menerima tubuhnya, sehingga Tuhan memutuskan untuk mengembalikan sang drakula<br />
ke bumi agar dia bisa memperbaiki dirinya.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
TUHAN : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali kedunia,<br />
tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula,<br />
maka wujud apa yang kau kehendaki ? <br />
DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah !!<br />
<br />
Setelah berpikir sesaat, akhirnya Tuhan mengangkat tangannya, dan seketika<br />
itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar.<br />
<br />
Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan<br />
menghisap darah hewan-hewan.<br />
<br />
Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak. Ia kembali<br />
lagi menghadap Tuhan dan sang drakula diberi kesempatan lagi kembali ke dunia, <br />
tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.<br />
<br />
TUHAN : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke dunia tapi<br />
dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang engkau kehendaki?<br />
<br />
DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap,dan menghisap darah...!<br />
<br />
Seketika itu juga sang drakula dirubah bentuknya oleh tuhan menjadi nyamuk...<br />
Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati di-baygon manusia.<br />
<br />
Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb, menghadap kepada Tuhan.<br />
<br />
TUHAN : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia;<br />
wujud apa lagi yang engkau kehendaki??<br />
<br />
DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi) Pokoknya saya<br />
ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.<br />
<br />
TUHAN : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.<br />
<br />
DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan saya tetap bersayap<br />
dan dapat menghisap darah.<br />
<br />
Tuhan mengangkat tangannya dan ...ZAP...maka seketika <br />
itu juga sang drakula berubah menjadi: BENDA MATI yang <br />
BERSAYAP dan PENGHISAP DARAH, yaitu Laurier Wings, pembalut wanita<br />
berperekat dan bersayap.AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-3733799955430614292011-03-10T00:47:00.000-08:002011-03-23T22:33:13.119-07:00Kisah 3 DrakulaAda 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling jago. <br />
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.<br />
Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 10 menit udah balik lagi.<br />
<br />
Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem.<br />
Terus dia ngomong : "Kalian liat desa diseberang bukit itu?"<br />
Yang dua mengangguk, "Iya, liat." desa itu...habiissss !!!!<br />
kata yang paling muda sambil tertawa serem.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
Mendengar itu drakula yang paling tua panas... dia juga pergi<br />
sekelebat, terus 5 menit udah balik, mukanya juga penuh sama<br />
cucuran darah. "Kalian liat kota yang itu ?", katanya sambil<br />
mukanya nunjukin bangga banget. "Iya, liat!", yang dua mengangguk<br />
berbarengan.<br />
"Kota itu juga habiiissssss!", kata yang paling tua sambil<br />
tertawa serem.<br />
<br />
Akhirnya drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen<br />
show of force. Dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat,<br />
soalnya belum sampe satu menit udah balik, dengan penuh cucuran<br />
darah dimukanya... Temennya yang dua membatin,<br />
"Gila nich drakula! ...sangar amat... ternyata dia yang<br />
paling jago". Sambil ngos-ngosan dia teriak, <br />
"Kalian liat tiang listrik itu?" Liat!..Liat!.... Liat.. Kenapa?",<br />
kata yang laen dengan nada kagum.....<br />
"Gua kagak liat!!!!" Jawab drakula terakhir dengan meringis menahan<br />
luka dimukanyaAAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-70145732805191925202011-03-10T00:40:00.000-08:002011-03-23T22:33:13.120-07:00Kabayan Membuat Istilah Baru<div style="text-align: justify;"> Alkisah saat ini Kabayan diceritakan masih duduk di bangku Sekolah Menengah Pertama. Waktu menunjukkan pukul 11.15, yang berarti masuk jam pelajaran terakhir dengan pelajaran geografi. Geografi pada hari ini membahas tentang kerjasama antar negara.Guru Kabayan pada tatap muka kali ini membahas beberapa istilah yang sudah tidak asing lagi bagi para siswa, seperti kerjasama nasional, regional, antar regional, multi nasional dan internasional.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><a name='more'></a>Para siswa pun tambah paham dengan istilah – istilah tersebut, tidak terkecuali Kabayan. Ketika memasuki sepuluh menit terakhir, Kabayan terlihat sedang melamun. Entah apa yang ada di dalam lamunannya.<br />
<div style="text-align: justify;">Tiba – tiba guru Kabayan memergokinya. ” Kabayan, sedang apa dari tadi saya melihat kamu melamun saja di tengah siang bolong begini?”</div><div style="text-align: justify;">Kabayan : “ Begini Pak Guru, bicara tentang istilah kerjasama tadi, saya telah menemukan dua istilah baru dalam pokok bahasan kerjasama, yaitu : Externational dan Galaxynational.”</div><div style="text-align: justify;">Guru : “ Apa arti kedua istilah itu Kabayan, tolong di jelaskan!”</div><div style="text-align: justify;">Kabayan : ” Begini Pak, Externational adalah kerjasama yang saling menguntungkan baik di bidang Ideologi, Politik, Sosial, Budaya maupun Pertahanan Keamanan antar planet. Sedangkan Galaxynational adalah kerjasama yang saling menguntungkan baik di bidang Ideologi, Politik, Sosial, Budaya maupun Pertahanan</div><div style="text-align: justify;">Keamanan antar galaksi Pak.</div><div style="text-align: justify;">Guru : “ Karena kau pikir internasional itu antar negara sedunia lalu kau buat istilah dengan ruang lingkup yang</div><div style="text-align: justify;">lebih luas, begitu?”</div><div style="text-align: justify;">Kabayan : “ Sekarang kan jamannya kemajuan teknologi informasi Pak, jadi jarak sekarang hampir tidak ada artinya lagi Pak.”</div><div style="text-align: justify;">Guru : “ Ada – ada saja kau ini Kabayan.” </div>AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-43837448716852874492011-02-11T07:27:00.000-08:002011-03-23T22:30:00.394-07:00Semakin digosok makin besarPada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU "(kemaluan pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis. Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi.<br />
<br />
<br />
<a name='more'></a>Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak bersalah. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa.Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng . . . Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku. Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama .. . kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia belum juga ada anak yang mengaku . . . Keesokan harinya . . . tulisan " ANU " tidak ada lagi, tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis. Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya<br />
jadi semakin besar . . . "AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-81874406522372866112011-02-11T07:26:00.000-08:002011-03-23T22:33:13.120-07:00Duduk NgobrolPada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman.<br />
<br />
Novi : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"<br />
Joni : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!"<br />
Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara berpikirmu yang lurus"<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Joni berbalik bertanya,<br />
Joni : "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?" <br />
Novi : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?"<br />
Joni : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya,<br />
tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..."<br />
<div><br />
</div>AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-6873788053369190892011-02-11T07:24:00.000-08:002011-03-23T22:30:00.395-07:00Holland Bakery<div style="text-align: justify;">Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang baginya sangat mengganggu.</div><div style="text-align: justify;">"Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru"</div><div style="text-align: justify;"> "Masang lampu? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?"</div><div style="text-align: justify;">"Ya, udah kalau nggak mau" </div><div style="text-align: justify;"></div><a name='more'></a><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, </div><div style="text-align: justify;">"Mas! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!"</div><div style="text-align: justify;"> "Enak aja kamu nyuruh, kamu kira aku ini petugas PDAM apa?"</div><div style="text-align: justify;">Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ketika ia mau masak, ternyata minyak tanahnya </div><div style="text-align: justify;">juga habis. </div><div style="text-align: justify;">"Mas!, minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok!"</div><div style="text-align: justify;"> "Apa beli minyak?, kamu kira aku ini PERTAMINA, ya!"</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Sambil berkata begitu Bambang pergi, menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 4 pagi, dia kaget. Lampu teras sudah nyala, dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam </div><div style="text-align: justify;">begini?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Karena penasaran, paginya dia langsung bertanya pada istrinya </div><div style="text-align: justify;">"Siapa yang menolong kamu tadi malam?"</div><div style="text-align: justify;">" Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis </div><div style="text-align: justify;">keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan </div><div style="text-align: justify;">gagah menghampiriku. </div><div style="text-align: justify;">Dia bertanya," Kenapa menangis?" </div><div style="text-align: justify;"> " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan </div><div style="text-align: justify;"> pertolongan bersyarat, dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh </div><div style="text-align: justify;"> membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur </div><div style="text-align: justify;"> dengannya"</div><div style="text-align: justify;">"Tidur aja kan?"</div><div style="text-align: justify;"> "Ya tidur dengan segala isinya..."</div><div style="text-align: justify;">"Lalu, lalu.. kamu pilih yang mana.. pilih bikin roti kaan? iya kan?" Jantung </div><div style="text-align: justify;">Bambang mulai berguncang.</div><div style="text-align: justify;"> "Bikin roti? apa enaknya..? kamu kira aku ini Holland Bakery..?!"</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div>AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-1671500045815175722011-02-11T07:21:00.000-08:002011-03-23T22:30:00.395-07:00Penjaga Malam<div style="text-align: justify;">Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan. Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran.</div><div style="text-align: justify;"></div><a name='more'></a><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu."</div><div style="text-align: justify;">Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya.</div><div style="text-align: justify;">"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang."</div><div style="text-align: justify;">Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan. Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata, "Kamu dipecat!"</div><div style="text-align: justify;">"Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. "Tapi apa alasannya?</div><div style="text-align: justify;">Apa yang telah saya lakukan?"</div><div style="text-align: justify;">"Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!"</div><div style="text-align: justify;">"Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri</div><div style="text-align: justify;">sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya."</div><div style="text-align: justify;">"Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang</div><div style="text-align: justify;">hilangnya 365 kereta sorong?"</div>AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-11504903002632320122011-02-11T07:17:00.000-08:002011-03-23T22:30:00.396-07:00surat kepada Tuhan<div style="text-align: justify;">Lencho, seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman jagung dan kacangnya habis digasak badai salju. Saking frustasinya, akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap hanya Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan tahun ini. "Tuhan", tulisnya. "Kalau engkau tak menolongku, maka aku dan keluargaku akan kelaparan tahun ini. Aku membutuhkan seratus peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung hidup sampai datangnya musim panen, karena badai itu...".</div><div style="text-align: justify;"></div><a name='more'></a><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">Ia lalu menuliskan "Buat Tuhan", di amplop, memasukkan lembar surat ke dalamnya, dan membawanya ke kantor pos keesokan harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang. Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak. Selama kariernya sebagai pegawai pos, belum pernah tahu ia dimana alamat Tuhan. Atasannya pun ikut tertawa, tapi segera serius kembali begitu menyadari penulisnya tentu seseorang yang tebal imannya kepada Tuhan. Kepala pos yang baik hati itu bermaksud membalas surat aneh tersebut. Ia pun kemudian merelakan sebagian gajinya. Sisanya dimintakan kepada anak buahnya secara sukarela. Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso, maka apa boleh buat, tujuh puluh peso pun jadi. Lumayan buat</div><div style="text-align: justify;">menghibur yang lagi duka nestapa. Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos, menanyakan apakah kiriman Tuhan telah sampai. Dengan puas si tukang pos memberikannya. Lencho, yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan, tak tampak heran. Ketika membuka amplop wajahnya malah kelihatan kerut-marut. Ia lalu menulis lagi surat pendek, dan seperti sebelumnya, dimasukkannya surat itu ke dalam amplop.</div><div style="text-align: justify;">Setelah ditulis alamat Tuhan, ditempel perangko dan dimasukkan ke dalam kotak surat, ia pun mencolot pulang. Kepala pos, yang merasa bangga telah beramal, bergegas membukanya. Dalam hati ia membaca, "Tuhan, dari jumlah yang kuminta, hanya tujuh puluh peso yang sampai di tanganku. Kirimkanlah sisanya, sebab aku sangat memerlukannya. Tapi jangan Kau kirim melalui pos, karena semua pegawai pos itu bajingan".</div>AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-48712413062208735412011-02-11T07:12:00.000-08:002011-03-23T22:30:00.396-07:00botolnya ditutup kembali !!Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. Penasaran ..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.<br />
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh<br />
swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar -benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."<br />
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,<br />
" Tuan, tolong botolnya ditutup kembali !!."AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-1569568810536887502011-02-11T07:08:00.000-08:002011-03-23T22:30:00.397-07:00Anjing TerkuatZaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,<br />
tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu<br />
Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham,<br />
" anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku<br />
ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"<br />
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi<br />
kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya."AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-84215136467595734112011-02-11T07:03:00.000-08:002011-03-23T22:30:00.397-07:00Elo Itu Maunya Apa?Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.<br />
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya<br />
banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.<br />
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya.<br />
Elu mau duitnya sekarang?"<br />
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"<br />
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"<br />
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"<br />
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"<br />
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"<br />
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"<br />
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"<br />
Kaya: "Elu minta cewek gue?"<br />
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"<br />
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"<br />
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-32720902652263806572011-02-11T06:57:00.000-08:002011-03-23T22:30:00.398-07:00Yang Putih Atau yang Hitam?Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya.<br />
Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"<br />
"Tentu," kata gembala itu. Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"<br />
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
"Yang putih."<br />
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."<br />
"Dan yang hitam?"<br />
"Yang hitam juga."<br />
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"<br />
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"<br />
"Yang putih."<br />
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."<br />
"Dan yang hitam?"<br />
"Yang hitam juga."<br />
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"<br />
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"<br />
"Yang putih."<br />
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan<br />
sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."<br />
"Dan yang hitam?"<br />
"Yang hitam juga."<br />
Orang yang bertanya menjadi penasaran.<br />
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya."<br />
"Ooo, dan yang hitam?"<br />
"Yang hitam juga," kata gembala itu.AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-25865347043441642212011-02-11T06:52:00.001-08:002011-03-23T22:34:56.665-07:00Pemancing gelapSeorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya."Banyak dapat, kawan?"<br />
tanya orang itu. "Wah," jawabnya, "luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar-besar."<br />
"Hm, anda tau siapa aku?"<br />
"Tidak," jawabnya.<br />
"Aku pemilik kolam ini."<br />
"Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.<br />
"Tidak."<br />
"Aku pembohong besar di kota ini."AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-51630691527286847232011-02-11T06:51:00.001-08:002011-03-23T22:33:13.121-07:00Obat anehPasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Sayasering berjalan di waktu tidur.<br />
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.<br />
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?<br />
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-42759899218084095212011-02-11T06:49:00.000-08:002011-03-23T22:34:56.665-07:00Golf di surgaKetika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien, ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting: "Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?"<br />
"Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu." Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan yang sama. "Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?" "Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu depan."AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-7572080838356720522011-02-11T06:47:00.001-08:002011-03-23T22:34:56.666-07:00Malaikat Maut<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor Timur, bernama Manuel sedang sakit berat. Ia tengah</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">berbaring di ranjang kayunya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar.</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">"Siapa itu yang di luar?," teriak Manuel dengan ketakutan.</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">"Saya Malaikat Maut!"</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">"Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota ABRI."</div>AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-20764239085372945472011-02-11T06:44:00.001-08:002011-03-23T22:34:56.667-07:00Salesman apesSeorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum<br />
sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet<br />
ruang tamu. "Nyonya," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya." "Kalau begitu," kata nyonya itu,"mulailah makan. kami belum punya listrik."AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-3345572059615350282011-02-11T06:43:00.000-08:002011-03-23T22:30:00.399-07:00Tukang bersih2 di MicrosoftSeorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di Microsoft. Personalia memberi test dengan membersihkan lantai dan interview. Lalu mengatakan, "Anda diterima, berikan email anda, kami akan mengirim dokumen yang diperlukan." Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan juga email. Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email, laki2 tersebut tidak exist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong. Dia lalu pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat. Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door' dan habis dalam 4 jam. Dengan demikian dia melipat gandakan kapitalnya. Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160.<br />
<br />
Dengan itu dia sadar, bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. Lalu dikerjakannya dengan sungguh2. Setiap hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya. Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA.<br />
<br />
Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya. Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya. Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan email laki2 tersebut. Dia menjawab lagi, bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address. Sales tersebut berkata: "Aneh, anda membangun perusahaan besar, tapi tidak memiliki email. Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email."<br />
Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di Microsoft" .AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-41295951159787609662011-02-11T06:40:00.000-08:002011-03-23T22:30:00.399-07:00Kesempatan langkaDalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis<br />
melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana<br />
dan terkesan pendiam. Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan<br />
lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua<br />
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam<br />
hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan<br />
si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.<br />
Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-64868261986751308612011-02-11T06:36:00.000-08:002011-03-23T22:34:56.667-07:00Komputer pintarSeseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud<br />
menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda.<br />
Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.<br />
"Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, 'DIMANA AYAHKU?'<br />
Tak lama kemudian keluarlah jawaban, 'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'.<br />
"Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin<br />
dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya.<br />
Direktur itu mengetik sekali lagi, 'DIMANA SUAMI IBUKU?'<br />
Komputer itu menjawab, 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO."AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-59270908714466231722011-01-28T06:54:00.001-08:002011-03-23T22:30:00.400-07:00Hukuman "Well......" ujar si malaikat. "Karena jasa-jasa anda<br />
membangun USA sebagai negara termaju didunia, anda mendapatkan<br />
kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda."<br />
(cihuiiii! -pikir Clinton).<br />
Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam<br />
wajan raksasa. Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?"<br />
tanya malaikat.<br />
<a name='more'></a> "Jangaaaaan, jangan yang ini!" kata Clinton gemetar. Mereka<br />
terus berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang<br />
dipukuli dengan gada raksasa<br />
yang berapi-api. "Yang ini, barangkali?" tanya malaikat.<br />
"Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon, memelas<br />
beriba-iba.<br />
<br />
Tiba-tiba, tampak Habibie sedang berdekapan dengan Cindy<br />
Crawford, siFoto Model ternama itu. "Yang iniiii!!!, yang satu<br />
ini saya mau banget!," seru Clinton girang, lega dan gembira.<br />
Si malaikat : "Tidak bisa, ini hukuman<br />
untuk Cindy Crawford." "Clinton, anda harus segera pilih, kalo<br />
kesabaran saya habis, saya akan pilihkan buat anda":kata si<br />
malaikat.<br />
<br />
Clinton ketakutan :"Oh... tidaak... jangan, please, tolong..<br />
tolong saya akan segera mengambil keputusan" Sewaktu melewati<br />
di ujung Neraka, Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan<br />
terakhir..yaitu: para pendosa pada direndam dilumpur kotoran<br />
manusia sebatas leher. (Clinton pikir..yah, pokoknya nggak<br />
sakit, ngga disiksa, dan nggak kepanasan, bau-bau dikit yah<br />
nggak apalah.. )<br />
tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti<br />
yang ini saja ,pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak<br />
sabar lagi berkata:"ya sudah, kamu masuk sana kelumpur kotoran<br />
manusia, pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!"<br />
<br />
Clinton dengan girangnya langsung nyemplung, sambil<br />
berpikir...he he he, yang penting nggak sakitlah.... Sekitar<br />
15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker : "YAK..para<br />
pendosa sekalian, waktu istirahat anda sudah berakhir, kalian<br />
semuanya harap menyelam kembali"AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-62539575083046204062011-01-28T06:52:00.001-08:002011-03-23T22:34:56.668-07:00America Blo'onCuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.<br />
<br />
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"<br />
Rusia: "Tidak. Anda lah yang harus membelokkan kapal!!!"<br />
Amerika: Ini Amerika, negara terkuat didunia, tahu?!<br />
Rusia: Sekali lagi, tidak! Kapal Anda yang harus belok atau kapal Anda akan hancur!<br />
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya perintahkan Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"<br />
Rusia: "Amerika blo'on!!! Ini mercusuar, bukan kapal tahu!!!"AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-44841098378433383402011-01-28T06:51:00.001-08:002011-03-23T22:34:56.669-07:00Bus 65<div style="text-align: justify;">Seorang mahasiswi naik bus 65 yang penuh sesak di daerah Rab'ah. Setelah berjuang habis-habisan, sampailah ia ke samping seorang mahasiswa yang sedang duduk dan asyik membaca. </div><div style="text-align: justify;">Melihat ada mahasiswi berdiri didekatnya, si mahasiswa berdiri dan mempersilahkan mahasiswi untuk duduk. Merasa tidak enak karena menganggu si mahasiswa yang sedang membaca, mahasiswi tadi menolak dengan halus dan tetap berdiri di tempatnya.</div><div style="text-align: justify;">Setelah lewat satu mahattah, si mahasiswa kembali hendak berdiri, tapi lagi-lagi si mahasiswi menolak pindah dari tempatnya berdiri.</div><div style="text-align: justify;">Setelah leat satu mahattah lagi, si mahasiswa berdiri meninggalkan kursinya, tapi mahasiswi tetap menolak untuk duduk.</div><div style="text-align: justify;">Akhirnya, dengan kesal si mahasiswa berkata, " Ukhti, duduk dong, saya mau turun dari tadi! Lihat, saya sudah melewatkan dua mahattah gara-gara Ukhti tidak memberi jalan!</div>AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-56095586796003753992011-01-28T06:50:00.001-08:002011-03-23T22:33:13.122-07:00Nenek KreatifSaat pemulangan jama'ah haji Mesir di International Air Port Cairo, seorang nenek-nenek ditanya oleh petugas imigrasi:<br />
Petugas : Nek, apakah nenek membawa barang-barang yang dikenai pajak?<br />
Nenek : Barang seperti apa yang kena pajak itu, nak?<br />
Petugas : Ya seperti barang elektronik dan barang-barang mewah lainnya.<br />
Nenek : Yabni...Saya ini sudah tua. Masak sih tega menyangka saya membawa barang-barang yang seperti itu.<br />
<a name='more'></a>Petugas : Maaf, Nek. Karena ini sudah menjadi peraturan, maka saya harus memeriksa barang bawaan nenek.<br />
Lalu petugas itupun memeriksa satu persatu tas yang dibawa oleh si nenek. Tiba-tiba si petugas menemukan video player di tas si nenek.<br />
Petugas : Lho, nek, ini apa? Ini video, dan barang ini akan dikenai pajak.<br />
Nenek : Anak muda, saya ini sudah tua. Saya sengaja membawa video itu untuk menyetel khutbah Syekh Sya'rowi.<br />
Karena jawabannya masuk akal, lalu si petugas pun memaafkan si nenek.<br />
Kemudian petugas itu menlanjutkan pemeriksaannya.<br />
Tiba-tiba ia menemukan sebuah radio merk Sony.<br />
Petugas : Nek, ini barang elektronik juga dan ini harus kena pajak.<br />
Nenek : Anakku, saya ini sudah tua. Sengaja saya membawa radio untuk mendengarkan pengajian setiap subuh dari radio.<br />
Lalu petugas itupun kembali memaafkan si nenek dan melanjutkan pemeriksaannya.<br />
Pada tas ang terakhir, si petugas berteriak kaget, seakan tidak percaya, karena ia menemukan sebotol minuman keras.<br />
Petugas : Nek, ini minuman keras! Ini haram! Bukankah nenek baru pulang dari tanah suci? Mengapa nenek membawa minuman keras?!<br />
Nenek : Anak muda, saya ini sudah tua karena sudah tua maka saya tidak bisa untuk tawaf tujuh kali mengelilingi ka'bah. Maka dari itu, saya membeli minuman keras. Dari pada saya yang cape mengelilingi ka'bah, mendingan ka'bah yang mengelilingi saya.<br />
Petugas : ???AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1324048275744069758.post-88010669762789998292011-01-28T06:49:00.000-08:002011-03-23T22:34:56.669-07:00Doa Bujangan"Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku,<br />
dekatkanlah...<br />
<br />
Tapi kalau bukan jodohku,<br />
jodohkanlah....<br />
<br />
Kalau dia bukan jodohku,<br />
jangan sampe dia dapet jodoh yang lain, selain aku...<br />
Kalau dia jodoh orang lain,<br />
putuskanlah!, jodohkan dengan ku....<br />
<br />
Amiin...AAgentahttp://www.blogger.com/profile/07523880144335160487noreply@blogger.com0